Đọc truyện cười mới nhất - Truyện Cười 247

Search Results: truyen-cuoi


  • Truyện Cười 3 Chàng Trai Đi Du Lịch

    Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
    - Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
    - Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
    - Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.


    Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.
    Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
    - Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho sung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
    - Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...

    Read more »
  • truyện cười Mắc bẫy bạn gái

    Một cặp tình nhân đang ngồi tâm sự với nhau, đột nhiên cô gái tỏ vẻ đăm chiêu không nói lời nào.

    Chàng trai thấy vậy liền hỏi:

    – Có chuyện gì thế em yêu?

     

    Cô gái thỏ thẻ trả lời:

    – Có điều này làm em băn khoăn bấy lâu nay, cô bé hàng xóm của anh ấy, vừa ngoan ngoãn lễ phép, gia cảnh khá giả, lại trẻ trung có học thức. Mà anh chưa từng một lần động lòng ư?

    Chàng trai kéo bạn gái vào lòng:

    – Chả nhẽ cứ gặp ai xinh đẹp giàu có là anh sẽ động lòng hết sao?

    Cô gái trợn mắt lên với người yêu:

    – Hóa ra là anh luôn cho rằng cô ta xinh đẹp, nãy giờ em chưa từng công nhận điều đó đâu đấy!

    – !!?

     

    Read more »
  • truyện cười Tôi có nói gì đâu...

    Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”

    Phạm nhân B vội nói:

    - Dạ, tôi tên Ali.

    Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

    - Tao không hỏi mày, thích ăn đạn à.

    Phạm nhân C sợ quá tè ra quần kêu nhanh:

    - Nhưng, tôi có nói gì đâu.

    Read more »
  • Truyện cười Sự tích hoa Dâm Bụt

    Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối.

    – Bụt hiện lên và hỏi: Tai sao con khóc?

    – Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. But bèn ôm cô gái vào lòng và bảo : thế này ư?

    – “Không phải” cô gái đáp : Còn hơn thế, Bụt liền hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư?

    – Không phải, còn hơn thế, Bụt bèn “còn hơn thế”. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư?

    – Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS (thôi bỏ mẹ Bụt rồi, nó đéo nói sớm). Thế rồi một thời gian sau Bụt chết đi, nơi Bụt chết, mọc lên một loài hoa, gọi là hoa Dâm Bụt.

    Read more »
  • Truyện cười làm sim 4G

    Mình có quen 1 em có khả năng giống như chị Bích Hằng, nghĩa là ngoại cảm được, đồng thời giải bùa được. Em này năm nay cũng 26 tuổi rồi, nhưng quyết k lấy chồng.
    Một lần tôi nghe em kể có lần em nhận giải bùa giùm 1 anh gần nhà. Anh này quen con nhỏ cà phê, nó cho uông đồ dơ (đồ dơ ở đây là lấy máu ấy... cho uống đó), không phải loại bùa bình thường. Anh này về đánh cha đánh mẹ đòi đi theo nó. Em bạn tôi nói là gặp anh, thì cái vong hay nói chuyện với em nói anh này nghiệp nặng, số không qua khỏi 30. Em nói với vong rằng cứ gỡ rồi tính và rồi em gỡ được thật.
    Gia đình anh vui mừng mở tiệc đãi họ hàng vì nhà độc đinh. Ngờ đâu lúc gần tàn tiệc, anh ta lấy xe đi gọi thêm bia, ra tới đường quốc lộ thì bị xe tải cán ngang người. Ra đi ở tuổi 29.
    Sau 100 ngày, em này có nghỉ phép về quê. Về đến cổng thấy hồn anh đứng nhìn vô nhà mà khóc. Em nói biết trước rồi, hôm trước gửi tin nhắn zalo cho anh bảo anh tuyệt đối không ra đường mà không thấy anh xem! Anh đó nói là lúc trước do tiếc tiền không mua sim 4G mobifine tháng 60GB giá chỉ 120k nên dùng 3G chậm quá, không nhận được tin nhắn thành ra chết oan.
    Tiện đây mình có cô em nhận chuyển đổi + làm sim 4g nhé, ai cần thì liên hệ

    Read more »
  • truyện cười 2017 điều ước nhỏ nhoi

    Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ ở bãi biển thơ mộng. Bỗng một bà tiên từ đâu xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước.

    Cặp vợ chồng 60 tuổi đang tổ chức kỷ niệm đám cưới bạc của họ ở bãi biển thơ mộng. Bỗng một bà tiên từ đâu xuất hiện và ban cho mỗi người một điều ước.
    Không tin đây là sự thật, cả 2 vợ chồng đồng thanh đáp:
    - Có thật không vậy?
    Bà tiên nhìn họ với ánh mắt trìu mến nói:
    - Tất nhiên rồi.
    Thấy vậy, người vợ nhanh nhảu đáp:
    - Tôi muốn đi du lịch vòng quanh thế giới.
    Ngay lập tức người vợ có trong tay tấm vé.
    Tới lượt người chồng, ông liếc nhanh bà vợ rồi bẽn lẽn nói:
    - Tôi muốn bà ấy trẻ hơn tôi 30 tuổi.
    Bum! Bà tiên vung đũa thần, biến ông chồng thành cụ già 90 tuổi, rồi biến mất.
    Read more »
  • Cô gái bực mình vì bạn trai quá vâng lời

    Sau một thời gian dài chiến tranh lạnh, Tý và Tũn quyết định hẹn gặp nhau để giải quyết vấn đề của cả hai.

    Vừa ngồi xuống, Tũn đã nghiêm mặt nói:

    - Khoảng thời gian vừa rồi thật quá tồi tệ. Im lặng không phải là giải pháp tốt, em nghĩ chúng ta phải nói chuyện thẳng thắn với nhau một lần.

    Tý im lặng gật đầu. Tũn lấy hơi nói tiếp:

    - Được, thẳng thắn nhé! Em thấy bản thân mình là một người bạn gái tuyệt vời, không sai ở điểm nào cả. Trong hai chúng ta, chỉ có anh là người cần phải thay đổi.

    Tý dứt khoát đáp:

    - Được thôi.

    Tũn cười đắc thắng:

    - Tốt, thống nhất thế nhé. Anh đã biết mình cần phải thay đổi gì không?

    Tý nhún vai:

    - Đổi bạn gái.

    - !?!

    Read more »
  • Học trò ăn điểm kém vì trả lời quá đúng

    Trong giờ Sinh học, thầy giáo say sưa giảng về các nhóm máu:

    - Như các em đã biết, con người chúng ta có 4 nhóm máu: nhóm A, nhóm B, nhóm AB và nhóm O. Người nhóm máu A có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu A hoặc O; người nhóm máu B có thể tiếp nhận máu từ người nhóm máu B hoặc O.

    Thấy Tèo mải mê nói chuyện, thầy giáo bực mình gọi:

    - Tèo, em có thể cho các bạn biết ai có thể tiếp nhận tất cả các nhóm máu không?

    Tèo giật mình, gãi đầu rồi run rẩy nói:

    - Dạ thưa thầy, là con muỗi ạ!

    - !!!

    Read more »
  • Luật sư choáng váng trước kinh nghiệm của nạn nhân

    Một người đàn ông bị xét xử vì tông phải một người phụ nữ trung niên. Trên tòa, luật sư của ông ta hùng hồn tuyên bố:

    - Thưa quý tòa, thân chủ không có tội. Ông ấy đã có 20 năm kinh nghiệm lái xe rồi.

    Luật sư bên nguyên nhún vai:

    - Những chuyện tai nạn thế này sao lại mang kinh nghiệm ra nói được. 20 năm kinh nghiệm thì chứng tỏ được điều gì cơ chứ?

    Luật sư bào chữa khẳng định chắc nịch:

    - Sao lại không chứ? Một người đã có nhiều năm kinh nghiệm trong việc lái xe như thế sẽ rất cẩn thận, và tuyệt đối không phạm phải những lỗi ngu ngốc. Chỉ có thể là người phụ nữ kia qua đường không đúng quy định thôi.

    Lúc này người phụ nữ bị tông xe bực dọc lên tiếng:

    - 20 năm đã là gì chứ! Tôi có hơn 50 năm kinh nghiệm đi bộ rồi đây này!

    - !!!

    Read more »
  • Nỗi khổ của một chú hề

    Một người đàn ông tìm đến bác sĩ tâm lý để than thở về tình trạng trầm cảm của mình.

    Người đàn ông thở dài:

    - Tôi cảm thấy mọi thứ đều tồi tệ. Cuộc sống này dường như quá khắc nghiệt và tàn nhẫn. Thế giới xung quanh tôi tràn ngập nguy hiểm, tương lai phía trước thật mơ hồ và không có điều gì chắc chắn cả.

    Bác sĩ lắng nghe sau đó mỉm cười nói:

    - Tình trạng này thật ra cũng không tệ lắm. Đêm nay anh thử đến xem một buổi diễn của chú hề Terrinifi nổi tiếng nhất thị trấn này. Tôi tin rằng sau khi gặp được Terrinifi nhiệt thành và đầy cảm hứng, tâm trạng của anh sẽ tốt hơn rất nhiều đấy!

    Người đàn ông nghe thấy thế liền nói trong nước mắt:

    - Nhưng phải làm sao khi tôi chính là... Terrinifi!

    Read more »
  • Lý luận của cô vợ mê shopping

    Hai vợ chồng Rosie đang đi dạo loanh quanh thì đột nhiên Rosie reo lên:

    - Ôi anh yêu, cửa hàng giày đang khuyến mãi 50% kìa. Đúng lúc em đang cần mua giày đây, giày của em cũ hết cả rồi.

    Chồng Rosie chỉ biết thở dài ngao ngán theo vợ vào cửa hàng. Thế nhưng khi vừa nhìn thấy giá đôi giày Rosie chọn, anh ngay lập tức trợn tròn mắt quát:

    - Ôi trời, em định mua một đôi giày với giá 200 đô la cơ à?

    Rosie cười nũng nịu nói:

    - Giảm 50% chỉ còn có 100 đô la thôi anh yêu.

    Chồng Rosie nhăn mặt:

    - Nhưng 100 đô la vẫn là quá đắt!

    Rosie ôm lấy tay chồng nhẹ nhàng giảng giải:

    - Để em nói cho anh nghe nhé. Đôi giày này vốn dĩ có giá là 200 đô la phải không?

    Thấy chồng gật đầu, Rosie tiếp tục thủ thỉ:

    - Nhưng bây giờ giảm 50%, có nghĩa là nếu em mua đôi giày này thì lời hẳn 100 đô la rồi phải không nào?

    Nhìn chồng có vẻ dịu lại cô liền nói tiếp:

    - Anh nghĩ thử xem, bây giờ chúng ta mua đôi giày với giá chỉ có 100 đô la lại được lời hẳn 100 đô la, như vậy không phải là hòa vốn sao. Cuối cùng em vừa có giày mới mà vợ chồng mình lại chẳng thiệt hại gì, anh thấy không mua có phải quá phí phạm không?

    - !?!

    Read more »
  • Phì cười chuyện Tình yêu không có lỗi, lỗi ở con mèo người yêu nuôi

    Dạo trước tôi tán vất vả lắm cô người yêu mới chịu đổ. Người yêu tôi được cái xinh xắn dễ thương, mặt đeo cái kính to ơi là to. Ban đầu tôi cứ tưởng cô ấy bị cận ai dè khi tôi hỏi cô ấy là: ‘Tình yêu của anh cận mấy độ rồi”, thì cô ấy cười toe toét: “Em có bị cận đâu, em đeo cho nó dễ thương ấy mà”. Tôi lẩm bẩm: “Lạy chúa tôi, lại còn bày đặt đeo cho nó dễ thương nữa chứ, mặt thì đã nhỏ sẵn đeo kính vào mất mất 1 nửa rồi”. Sau đó cô ấy nói tiếp: “Anh thấy em đeo kính xinh không?”. Tôi nhe răng cười rất thảo mai: “Xinh, em đeo gì cũng xinh hết”.

    Có hôm hai đứa dắt nhau ra chùa chơi, vừa thấy con mèo nhà nào đi lạc em cười tít mắt chạy đuổi theo. Tôi thầm nghĩ bụng, sẽ tạo cho em một bất ngờ lớn. Cuối tuần đó tôi về quê, rón rén vào bếp ngó nghiêng đàn mèo vừa sinh. Tôi lân la xin mẹ 1 con đưa lên phố nuôi, ấy vậy mà con em tôi nó khóc ròng rã 1 buổi chiều và 1 đêm. Tôi phải đập con lợn từ thời cấp ba ngậm ngùi chia cho nó 1 nửa nó mới chịu im miệng lại.

    Ra đến Hà Nội, hí hửng đưa em mèo đến nhà bạn gái. Khỏi phải nói cô ấy đã sung sướng như thế nào. Cô ấy sà vào lòng tôi ôm hôn đắm đuối, đầu óc tôi lâng lâng sung sướng đến ngút ngàn. Tôi nghĩ bụng biết thế này đưa cả đàn mèo lên để được cô ấy hôn cho sướng.

    Nhưng rồi cay đắng cứ đến với tình yêu của tôi dồn dập. Kể từ ngày có em mèo Li Li đó, người yêu suốt ngày ôm lấy mèo. Đi dạo có mèo, đi học nhớ đến mèo, đi chơi gọi tên mèo, đi đâu cũng chỉ có mèo với mèo. Nhìn cô ấy ôm hôn nó cứ như thể đó là cả thế giới, cả bầu trời vậy lại còn vuốt ve hôn hít và buộc nơ cho nó cơ chứ. Điên thế cơ chứ và dĩ nhiên kể từ đó thực đơn ăn uống của chúng tôi cũng thay đổi.

    (Ảnh minh họa)

    Tôi lười nấu cơm nên hay góp tiền ăn chung với cô ấy. Thú thực tôi sợ món cá đến sởn da gà, ngày nào cô ấy cũng cho tôi ăn ké mấy miếng cá mà cô ấy mua để kho cho mèo ăn. Ngồi ăn cơm tôi ăn no hay không cô ấy không thèm quan tâm, cứ miếng nào ngon ngon gắp mèo ăn trước còn tôi cứ biết điều đi dọn mấy miếng xương xẩu.

    Có hôm cô ấy đi đám cưới bạn về, đưa về 1 túi thức ăn ngon lắm. Tối đó tôi đi đá bóng về đói quá qua nhà người yêu hóng cơm. Cô ấy nói thế này mọi người ạ:

    - Em ơi có gì ăn không?

    - Hôm nay em không nấu cơm vì vẫn còn no, à còn ít thức ăn Li Li ăn không hết anh ăn đi cho đỡ đói.

    Trời đất, tự ái không chịu nổi. Chỉ vì con mèo chết tiệt đó mà tôi phải ăn thừa nó ư? Tôi chán quá quay đít bỏ về. Hôm đó hai đứa lại giận nhau. Có hôm cô ấy xuống nước làm lành, hai đứa dứt được con mèo ra để đi chơi rồi. Lúc đang lâng lâng cảm xúc hôn nhau đắm đuối thì bỗng cô người yêu đẩy tôi ra rồi bảo:

    - Chết cha.

    Làm tôi hú hồn hỏi gấp:

    - Sao vậy em?

    - Em phải về xem con Li Li ăn uống thế nào, mình về đi anh, nhanh lên. Nãy hình như em cho thức ăn vào bát cho nó.

    Thú thật tôi vốn không ghét động vật nhưng ngay lúc đó tôi thấy căm thù loài mèo và đặc biệt là con mèo mà tôi tặng người yêu, thật quá đáng, tôi chỉ muốn nó ăn no bội thực rồi chết đi thôi. Có hôm tôi ốm không lết dậy được, đi đá bóng về bị trật chân nên nhắn tin cho cô người yêu xinh xắn:

    - Em ơi anh mệt quá, em đi học rồi về qua đây chút nhé.

    Cô ấy không thèm quan tâm tôi sống chết thế nào liền trả lời xanh rờn:

    - Ôi không được đâu anh ơi, em phải về xem con mèo em có ị ra nhà không đã, với lại trưa nay đi em cũng chưa nấu gì cho nó ăn. Anh uống thuốc cho khỏe mai em qua nhé.

    Tôi ném điện thoại xuống giường:

    - Tao sẽ giết mày, Li Li à!

    Tức không chịu nổi, hôm đó tôi lết dậy pha gói mì tôm ăn để cầm hơi. Cô ấy nhắn tin hỏi thăm rồi kể về con mèo quí tôi tức quá tắt luôn cả nguồn điện thoại. Có ai khổ như tôi không? người yêu quan trọng việc đưa mèo đi ị hơn là chăm người yêu ốm.

    Hôm sau cô người yêu biết tôi giận nên đến làm lành, nói mãi tôi mới chịu bỏ qua cho. Nhưng mỗi lần nghe đến tên Li Li là tôi lại dị ứng. Có hôm cô ấy ốm tôi qua thăm, nằm trên giường cô ấy thì thào: “Anh ơi dọn hộ chỗ phân mèo đó giúp em”. Tôi há hốc mồm:

    (Ảnh minh họa)

    - Em… em bảo anh đi dọn phân mèo sao?

    - Có sao đâu mà anh lại nói to tiếng thế.

    - Anh không dọn đâu, từ lâu anh đã xem nó là tình địch, giờ em đừng bắt anh chịu nhục vì nó nữa.

    - Đồ ích kỷ xấu tính.

    - Kệ anh.

    Thế là hai đứa lại cãi nhau. Có hôm tôi đi làm thêm về, thấy bạn gái gọi điện khóc thảm thiết. Tôi lo lắng tột độ hỏi em có chuyện gì thì cô ấy nói:

    - Có chuyện gì vậy em, sao vậy nói anh nghe đi.

    - Anh ơi, Li Li của em…

    - Ừ nó làm sao?

    - Nó bị người ta bắt trộm rồi.

    - Hả, nó bị bắt trộm rồi ấy hả?

    - Vâng.

    - Thôi được rồi ở yên đấy để anh qua với em.

    Tắt điện thoại tôi nhảy lên sung sướng:

    - Con cảm tạ trời đất, cuối cùng thì con cũng được làm người yêu đúng nghĩa rồi. Hi vọng Li li không bao giờ quay lại, con thề con hứa con đảm bảo sẽ không bao giờ tặng chó hay mèo cho người yêu nữa.

    (Ảnh minh họa)

    Trên đường đi tới nhà người yêu tôi vui sướng lâng lâng. Vừa đi vừa huýt sao, tôi còn cắn răng cắn cỏ mua cả vịt quay để “ăn mừng”. Đến nơi tôi giả bộ đau buồn, ai dè vừa gặp người yêu đã hét lên sung sướng:

    - Anh ơi!

    - Sao em?

    - Li Li nó về rồi.

    - Hả? Cái gì, nó lại về ư?

    ……

    - Ôi cuộc đời tôi con vịt quay của tôi. Tình yêu không có lỗi, lỗi ở con mèo người yêu nuôi.

     

     

    Theo An Nhiên/ Một thế Giới

     

    Read more »
  • Chung kết bắn cung thế giới

    Một cuộc thi bắn cung giữa các xạ thủ các nước Anh, Pháp và Việt Nam. Đầu tiên là anh chàng xạ thủ người Anh bước ra. Anh ta đặt một quả táo lên đầu một cô gái và
    đứng cách xa cô ta 30m. Vút..... mũi tên găm ngay chính diện quả táo. Mọi người vỗ tay hoan hô. Anh ta ưỡn ngực ra nói:
    - I'm Robinhood
    Đến lượt xạ thủ người Pháp, anh ta cũng đặt một quả táo lên đầu cô gái nhưng lại đứng cách xa 35m. Dây cung vừa buông, quả táo đã bị chẻ làm hai mảnh. Tiếng hoan hô nổi lên ầm ĩ. Anh ta được một phen lên mặt :
    - I'm Robert Francais
    Cuối cùng cũng tới lượt xạ thủ Việt Nam. Mọi người đều ồ lên khi thấy anh ta rút ra một quả táo tàu nhỏ xíu và đặt lên đầu cô gái.
    Mọi người càng ngạc nhiên hơn nữa khi thấy anh ta rút ra một dải khăn bịt mắt lại và tiến tới vị trí 35m. Tất cả đều hồi hộp theo
    dõi từng cử động của anh ta. Anh ta từ từ giương dây cung. Vút.......... mũi tên cắm ngay ngực cô gái (nhắm mắt mà bắn cỡ đó là quá
    siêu rồi ). Anh ta bước ra và nói:
    -I'm.....sorry!!!

    Read more »
  • không thể đáp ứng

    Một tỷ phú đang đi dạo dọc bờ biển thì nhặt được một cái chai.
    Khi ông ta mở nút thì một vị thần xuất hiện và nói:
    - Vì sự giải thoát này, ta cho anh một điều ước.
    Tỷ phú đã có mọi thứ trên đời, ông nói:
    - Tôi hay đến Hawaii nghỉ mát, nhưng lại sợ đi máy bay và tàu thủy, hãy tạo cho tôi một cây cầu từ đây đến đó.
    Vị thần đắn đo vài phút rồi nói:
    - Điều đó thật khó thực hiện. Phải đóng hàng triệu trụ lớn xuống biển sâu, đổ hàng tỷ tấn bê tông giữa đại dương… Rồi còn thuỷ triều, bão táp, động đất… Yêu cầu này thật quá sức của ta.
    Ông tỷ phú đành thay đổi điều ước:
    - Thế thì hãy nói cho tôi những bí ẩn của phụ nữ. Điều gì khiến họ khóc và cười, tại sao tính khí họ thất thường, làm thế nào để họ hài lòng?
    Vị thần trở nên lúng túng hơn, chân tay thừa thãi, cuối cùng chặc lưỡi:
    - Thôi được, anh muốn cây cầu cho hai hay bốn làn xe?

    Read more »
  • Chuồn Chuồn và Châu Chấu

    Tại 1 cánh đồng nọ có 2 vợ chồng sống hạnh phúc với nhau là Chuồn Chuồn và Châu Chấu.
    Chuồn Chuồn là chồng còn Châu Chấu là vợ.
    Cuộc sống vợ chồng chưa hạnh phúc được bao lâu thì Chuồn Chuồn có bồ nhí tên là Cào Cào.
    1 ngày nọ Chuồn Chuồn nói với Châu Chấu là phải đi làm tăng ca nhưng thực chất Chuồn Chuồn đi chơi với Cào Cào.
    Châu Chấu sinh nghi bèn lén theo dõi Chuồn Chuồn.
    Chuồn Chuồn với Cào Cào hẹn nhau ở quán cà phê Bông Lúa.
    Trong lúc Chuồn Chuồn và Cào Cào chuẩn bị trần truồng thì Châu Chấu nhào vào.
    Châu Chấu cào mặt Chuồn Chuồn, cấu mặt Cào Cào.
    Chuồn Chuồn can lại nhưng Châu Chấu cứ cào mặt Cào Cào.
    Cào Cào thấy Chuồn Chuồn ko cản dc Châu Chấu, Cào Cào liền cào lại Châu Chấu.
    Châu Chấu cay cú kéo Chuồn Chuồn ra 1 bên rồi Châu Chấu cào cấu Cào Cào.
    Cào Cào chạy.Chuồn Chuồn cản.Châu Chấu cứ cào cấu Cào Cào.
    Cào Cào thấy Chuồn Chuồn cản để Châu Chấu cào cấu mình, Cào Cào càng cay cú cắn Chuồn Chuồn rồi cào cấu Châu Chấu.
    Chuồn Chuồn cứ cản. Châu Chấu cứ cào. Cào Cào cứ cấu.
    Châu Chấu cố cấu. Chuồn Chuồn kéo Cào Cào chạy. 
    Cào Cào cào, Châu Chấu chạy, Chuồn Chuồn can.
    Được 1 lúc thì Châu Chấu, Cào Cào và Chuồn Chuồn dc đưa lên phường giải quyết

    Read more »
RSS